martes, 7 de diciembre de 2010

Tal vez...

Tal vez
tu mano entre mis piernas
tal vez
duermas conmigo
tal vez
quiera escribirte
tal vez
siento tu aliento
tal vez
muero de ganas
tal vez
muera contigo…

domingo, 19 de septiembre de 2010

Mi perfume favorito se rompió hoy...

Mi perfume favorito se rompió hoy
le vi la cabeza clava
se cayó
es un niño calvo
ella una mujer gorda
ahora mi cuarto huele
a toda una sinfonía
de notas chispeantes
hay vidrios en un rincón
se me fue de las manos
otra vez
llorar
ya me cansé
llorona
otra vez
de nuevo con el mismo piso
mi perfume
cayó
de nuevo
no merecías tocar mi piel
hay vidrios rotos
y mi cuarto se impregnó de mí
calvo
gorda
llorona
mejor me voy corriendo
si no ha de caerse su cabello
volverá
filosofía mental...

martes, 14 de septiembre de 2010

Tengo ganas de descifrar tus palabras...

Tengo ganas de descifrar tus palabras
tengo un frío en el pecho
tengo mis dedos quietos
quiero verte de nuevo observando mis ojos
vuelve a destruir tus canciones
vuelven a sangrar mis dedos
vuelvo a lacerar mi piel
quiero gritarte que no sirves para nada
que no me haces falta
que mi columna está bien
que no tengo nauseas
que no perdí esos libros que hablan de mí
quiero que sepas que me duelen los dedos quietos
que odio esta ciudad
que su hedor a mierda todas las mañanas me caga los días
tengo ganas de que llores
y llores a mis pies
tengo ganas de comerte la piel
de no decir mentiras
de despertarme todas las mañanas
de no pensar en macabras palabras
convertirme en ecologista
tengo ganas de verte viejo
desear mi carne
desear mi niñez
que no estés tan alto
que estés solo
quiero ser tu guayaba con queso
tu problema mental
tu filosofía de vida
tu medicina
que me tientas
que te deseo
tengo ganas de que me oigas
tengo ganas de que me saques de aquí…

sábado, 4 de septiembre de 2010

Hasta que se muera…

No me importa contra quien tenga que pelear…
Si me cortan las manos, lo partearé hasta que se muera…
Si me cortan los pies, lo morderé hasta que se muera…
Si me cortan la cabeza, lo miraré hasta que se muera…
Si me sacan los ojos, lo maldeciré hasta que se muera…
(Masashi Kishimoto)

sábado, 21 de agosto de 2010

Sed...

A pasado mucho tiempo desde que no vengo a verte...he estado algo ocupada sabes, tengo mucho que contarte, ahora estoy en otro planeta, tengo nuevos amigos, el sol sale más amarillo, y mis ganas de suicidarme aun están pero puedo con ellas todavía, tengo un cuarto más pequeño, pero mis ganas de decorarlo han aumentado, sé que mis amigos no se irán ahora, por lo menos en un par de buenos años, he caminado por la ciudad de los anillos de nuevo, he ido a probar septiembre en pleno agosto, sabe bien, dormí a su lado, y es hermoso, es como un vehemente hermoso dolor, acá también tengo por quien sufrir, pero es más ligero, pero es dolor al fin, y eso me hace querer luchar, querer seguir...septiembre volverá en septiembre y volveré a tomar su sangre, esa sangre seca que aun no me limpio de la boca, por no quitarme la sensación de su tierra en mi piel...sé que es él...

lunes, 12 de julio de 2010

Me gusta...

Me gusta tu boca y también lo que sale de ella...me divierte jugar con tu lengua, aun que no este en mi boca, y aun que la tenga en la oreja...me gusta que tus palabras duerman conmigo...que no me dejes...que me lleves...que me recuerdes que estoy contigo...que me dejes jugar con tus manos en los momentos más aburridos...que seas amigos de mis amigos muertos...que estés tan cerca de mí, como lo están ellos...septiembre es un siglo de espera...me crees, ¿verdad?...tengo un puño de letras que guardo para ti...un hechizo que rompa tu maldición gitana...mi alma loca que se escapa...y tú que vas detrás...quiero ser esa palabra única, que cambie tu vida...quiero que seas mi más hermosa canción...

lunes, 5 de julio de 2010

Amaneceres....

Tengo muchas formas de explicar las cosas, pero la peor es hablarlas cuando estoy deprimida, es mejor dejarlas descansar y esperar que salgan hermosas esas palabras, que se dejen seducir por su silencio y no salgan llenan de nomeimportismo, puedo hacer daño a la gente que quiero, y yo quiero muy fácil a la gente, y es más el daño cuando quieres a mucha gente...es mejor que ellos no me busquen cuando estoy así...no deberían obligarme a dar la cara en esos estados, es dañino mi maligno genio, lo admito, no puedo controlar mis estados de ánimo, pero puedo controlar mis pasos, simplemente no debería ir a donde están ellos, pero no me gusta decir que huyo, ni que ellos piensen que huyo...yo no huyo, jamás he huido de nadie...ni de mis pesadillas....pero ellos deberían entender que en esos días negros, no deberían darme permiso para circular por las calles, con tantas maldiciones en mi cabeza...no deberían soltarme...pero bueno...ahí están mis malos pensamientos otra vez picando fuerte a mis queridos....

martes, 22 de junio de 2010

resfrío...

Me cago en este resfrío que me esta cagando la cabeza...me cago también en la falta de concentración que tengo...en la garganta dolorida que tengo...en las pocas ganas de hacer nada...en la tos y en las flemas...me cago en todo eso...porque es peor que sea bronquitis...no puede ser bronquitis...me tiemblan las pierdan de pensar que puede ser bronquitis...ahora que mi madre no está cerca para darme el jugo de ajo con leche...no ahora que no esta mi papá para darme un jarabe...ahora que regalé mi bufanda preferida...ahora no que mis hermanos no están para darme sus sonrisas...no quiero esa bronquitis junto a soledad...podría ser fatal...

jueves, 17 de junio de 2010

No te asustes....

Puedo desaparecer por períodos de tiempo...sin decir nada...puede un día, al buscarme no me encuentres...no te asustes...espérame sin miedo a que vuela de mi viaje...si me tardo un tiempo no te enojes...que cuando deba morir en el camino, te haré llegar un mensaje...ahora estoy acá contigo, pero cuando no este...recuerda que estoy de viaje lavando mi cuerpo de alguna herida...no me gusta que me veas así...cuando la tristeza me invade sólo puedo huir...no te enojes...siempre vuelvo...y si al volver no te encuentro...te esperaré...siempre estaremos...

miércoles, 16 de junio de 2010

No me gusta...

No me gusta tener que que recapitular las cosas que hago...debo darlas por hechas y mirar sólo atrás para recordar lo aprendido...puedo hacer eso, lo hago bien...pero eso de retomar las cosas de nuevo...me pongo triste y rabiosa....pero ya están hechas las páginas atrás...voy a volver a caminar mi trecho, pero de la mejor manera...puedo ahora deshacerme de esas molestias por las cuales me arrepentí....puedo hacerlo de nuevo pero ésta es la última oportunidad...y me temo que será un tiempo de mucha paciencia y duro trabajo...tengo eso en claro...sólo tengo eso en claro...

lunes, 14 de junio de 2010

Venganza...

Voy a demostrarte que puedo hacerte añicos, que puedo golpear más fuerte de lo que tu intentes patear...vas a ir en silencio pidiendo que te deje en paz...pero ya habré herido tu orgullo...te lo advertí...no me gusta ser un monstruo...pero voy a defenderme...señora de vida ocia, no tengo excusas para mentirle...es mejor que no levante la cabeza, porque voy a cortársela...

domingo, 25 de abril de 2010

De Yo para Él…

Como me hubiera gustado no soltarte nunca, que nuestro abrazo detenga el tiempo, dejando de soñarnos, toque tu olor, y me enamoré otra vez, entre tus manos sentí tu sabor, tu lengua fue mía en ese trufi, entre Tikipaya y el centro de Cochabamba, mis labios se enamoraron de tu boca santa….hoy no dejo de pensar en una estrategia para volverte a ver, cómo me escapo a tus brazos, si me siento pequeña sin tu pecho, empero tengo un fuego que guardo para cuando mi desesperación sea demasiado honda, para cuando la mierda venga por la izquierda, tú mi amor, estarás a mi derecha susurrándome esa hermosa canción…compañero estaré a tu lado cantando, cuando el mundo calle, nuestra canción seguirá flotando, nuestra secreta letra de amor…

sábado, 17 de abril de 2010

El jump hacia la libertad poética: Un “geek” llamado Banesa Morales. Por Juan Carlos Ramiro Quiroga

1. A través del blog o a través de las redes sociales o través del grafitti o a través del tatoo o a través de los piercing, la juventud -ignoro el significado de esta palabra o a que se refiere- se comunica con el mundo o la circunstancia mediante un gemido, aullido, exhalación, suspiro, entumecimiento o acaloramiento. Es decir, la brutalidad de un lenguaje que emerge en línea, abreviado, codificado, extremo, sin inocencia, casi un estigma y salpicado de culpa.
2. Palabra tras palabra, o mejor enlace tras enlace en la red (ese cosmos ominoso y fascinante), ese ímpetu juvenil no se da por enterado de nada y siempre anda más informado que uno o que otros. Lo importante en su vida en line (on line) es su vida y el resto no importa en lo más mínimo. Una ferocidad tan sincera como la indiferencia que la sociedad o ese ogro filantrópico ha creado a su alrededor.
3. El ímpetu de Banesa Morales va por esa línea y en línea a las exigencias tecnológicas que el mundo ha impuesto a la mayoría de la gente por medio de Internet: Primero fue una bloguera de doble filo con “Memorias de una samaritana. Un solo de desahogo” y “Vuela mariposa vuela” (ambos blog ya muertos) cuyo destape y versatilidad verbal revelaron una imagen suya casi hot y casi geek que podría haberle originado más un dolor de cabeza o un flirteo entre el asombro de sus seguidores y la envidia de sus congéneres femeninos.
4. Después la vimos emerger en Yerba Mala Cartonera en 2007 como si hubiera sido recogida de entre los escombros y olvidos que deja una ciudad como Santa Cruz de la Sierra, sin aquellos apasionados fragmentos que posteó en un blog memorable -como dije antes- ya muerto por obra y gracia de sus propias manos de nigromante:” Memorias de una samaritana. Un solo de desahogo”.
5. El mencionado cartón poético nos muestra un perfil estrecho de Banesa Morales, nada de aquella vampiresa que emergía semidesnuda y provocativa y hasta se retorcía al borde de una carretera de las muchas que hay en Bolivia o en el mundo, siempre en actitud delirante y transida por el abandono, la soledad y el hartazgo de la existencia. Siempre extrañaremos ese himno fotográfico (casi un drama dream) y ese postal rosa que dedicó a su propia persona en la jungla bloguera.
6. Ahora, aliada nuevamente al blog, Morales retornó como el ser especial que es y también como modelo para artistas. Se ha anunciado de ese modo en estos meses y la hemos entrevisto, por un lado, saldar cuentas verbales con los(as) seguidores (as) de sus blog muertos y, por otro lado, quedar desprovista de ataduras y vestimentas en medio de las paletas y las pinturas, acaso flanqueada o escudada en su propio aislamiento y angustia citadinas. Quizás, en la actualidad, se pinta como pintora y barruntos mil.
7. En todo ese conglomerado de circunstancias vitales, la poesía de Banesa Morales ha encontrado tanto los pasajes como los parajes adecuados para volar libre de ataduras y de pinturas. “La vagina de dios (segundo orgasmo)” es otro himno poético, tal vez el que muestra en cuerpo entero y en alma plena a la poetisa. No el canto perfecto, pero sí el más incisivo y extremo, con acentos memorables.
8. Igual que Delmira Agustini, la poetisa uruguaya que simboliza el eroticismo y la inspiración simbólica sobre los placeres carnales, la reciente obra de Morales deja en clara las alianzas verbales meramente metafísicas con su cuerpo, es decir, con la pulsión de muerte que dimana de la sexualidad femenina. Pero la suya es un gemido, con toda la carga erótica que esta palabra conlleva, en medio de la selva de cemento. Mas nunca es un aullido en celo.
9. Por ahí transitan los gemidos verbales de Morales en “La vagina de dios (segundo orgasmo)”, inicialmente erigiendo basamentos poéticos como Pizarnik, como Dickinson o como de Beauvoir entre otras celebridades femeninas, a fin de imprimir el ímpetu adecuado a sus palabras y de sus lecturas. O tal vez debiera decir que aquí se origina el Punto G de la poética de Morales.
10. Por ese motivo, el posesivo femenino demarca un único territorio también femenino (“Mis mujeres”) porque el erotismo femenino es diferente al masculino. No hay comparación alguna. Mientras la mujer desea explorar el lado femenino de manera contemplativa y coloquial (“Annie/ puedes volver y sentarte a mi lado/ podemos hacer un trato/ podemos abrazarnos/ la cama no es para el sexo/ no te equivoques/ las camas también vuelan”), el hombre sólo trataría de copular una y mil veces con una o varias mujeres. He ahí la vitalidad de “La vagina de dios (segundo orgasmo)” adonde el deseo está proyectado o volcado hacia el otro en perspectiva social–de mujer a mujer.
10. En este marco de significaciones que crea su segundo poemario, ¿cuál es la visión personal de Morales sobre sí misma? Ante todo sólo una representación pertinente a su tiempo y rodeada de aislamiento, la que quizás se originaría en el entorno citadino o tal vez en sí misma, es decir, en su propio ensimismamiento poético que es representado como un infierno, ceñido por el tedio y asediado por pensamientos soeces: hartazgo y hesitación de su propia persona.
11. Una cualidad poética de este encierro infernal radica en la posibilidad de la apertura que da el mismo cuerpo femenino. “La vagina de dios (segundo orgasmo)” no es un himno meramente existencialista a puertas cerradas, sino la entrada misma a los placeres solitarios. Doble pecado la suya y doble liberalidad en ejercicio creciente y lleno de plenitud. He ahí el esplendor de la vagina y el ímpetu del dedo de dios (falo) que lleva a ese infierno personal adonde Banesa Morales es un cuerpo yaciente, un solo aliento y una máquina que produce palabras a través de un computador.
12. ¿Y qué puede significar el lado masculino para una entusiasta alumna de la bisexualidad como es Morales? Quizás un símbolo: el amor. Quizás el “alucine de amor perfecto”. Quizás el sexo que embriaga. Pero en definitiva, desde la proyección poética de Morales, el hombre siempre será un ser sexual totalmente incierto, pacifista o afeminado: un “hombrecito de carne dulce” o alguien con la capacidad de ponerse no solamente los calzones, sino aquellos sostenes femeninos.
13. El planteamiento poético en “La vagina de dios (segundo orgasmo)” toca la misma plenitud y hartazgo erótico que tocó alguna vez el libro “Mujer en celo”, de Sara D. Kuljis, poetisa y novelista paceña. Ambos libros, el de Kuljis y el Morales, podrían ser o tratarse de una misma moneda, aquella con la que adquirimos la pasividad espiritual mediante las palabras. O encontramos el erotismo femenino que tanto hace falta a nuestra existencia rutinaria. Igual que Kuljis, Morales nos muestra un Adán totalmente desnudo de su masculinidad. He ahí una clave poética para entender el ímpetu que motiva a Morales, hoy por hoy, la poesía más deslumbrante de Bolivia.


miércoles, 14 de abril de 2010

Te duele...

No me importa como me llames ahora, se que te duelo en el alma, ahora mueres de rabia por no tener mi carne para hacer de ella lo que te de la gana, ahora no estoy, ahora que me buscas en las calles, que buscas mi olor, no lo encuentras y te duele, por eso intentas bajas acá abajo a seguir hiriendo mi felicidad, te duelo en el alma, no es necesario perder la calma, yo quiero ser feliz, te lo he dicho, no voy a responder a tu ofensa a mi nombre, no vale mi paz, tengo ganas de ver mundo, tomar cerveza y vino y porque no un tequila, dejarme llevar por mi amor a ser feliz, aun que no estés para alegrarte de mis logros, no voy a volver a esperar tu guiño, tengo mi libertad, y es algo que tú no tienes y te duele, no me importa ya lo que pienses de mí, importo yo, ahora sí... quise volver a tomar tu mano, pero como perro me ladras, no me importa, te dejo mi último beso y te digo adiós!

lunes, 12 de abril de 2010

Una Criatura especial! (Anotnio Rodriguez Muños)

Un día como hoy, cayo en ésta mundo una criatura especial....Cuando vi sus dorados cabellos al sol, supe que crecería más, yo como humana me refiero, caminaba siempre detrás de su pálida piel, siempre con un paso rápido, fue mi maestro, fue mi sueño, no me dio más que una hermosa sonrisa, siempre limpio de malos aires, pude creer que podía ser luz, aun ahora que no me ve, puedo seguir viéndolo, aun que no sepa de que esta hecho mi corazón, ni mis manos, no huela nunca mi piel que grita a la suya, puedo ver al sol y no quemarme las retinas, su luz no ciega, me muestra camino, aun que no lo sepa, aun que jamás me diga lo que quiero escuchar, por que se lo dice a otra, voy a esperar fiel al pie de su cama, a mi criatura especial...(feliz aniversario, por tu llegada a éste mundo)

viernes, 9 de abril de 2010

Yo Don Quijote...

Vuelves para sobre volar mi paso, como murciélago en mis noches de paz, no te pedí explicaciones, ni te las di antes, no quiero saber que mierda piensa hacer tu cuerpo, no me mates con tu sombra que muchas ya tengo, no necesito que me escupas tu suerte en la vida desde ahí arriba, que todo es hermoso allá ya lo sé, viví ahí, no voy a regresas contigo porque me muero bajo tu aliento, quiero vivir, quiero ser libre, y me ha costado mis alas para poder llegar a sentirme así, ahora vago por estas tinieblas acá abajo pero, soy feliz a mi manera, no estoy triste ya te lo dije, no pienses que me voy a morir tan fácil, por más que intentes botar pequeñas muestras de cielo azul por acá abajo, no es mi cielo ese de ahí, es el tuyo...lo recuerdo todo, no hace falta que me narres lo que pudo haber pasado... mi destino es ser feliz, ese es mi único destino, vine a este mundo con el único objeto de ser feliz, por eso estoy acá, en esta tierra fría e idiota, que a pesar de su gélida cara y su poco mundo, puede darme libertad, soy yo el Quijote en persona quien te habla, y te apunto con mi espada y montada en mi Rocinante, con mi Sancho al costado para darme apoyo, te digo, tu no eres Sancho, no eres Rocinante, menos Dulcinea, mi espada te apunta porque voy a cortar tu cabeza, gigante demonio que vuelas deseando mi carne...nunca más!

sábado, 3 de abril de 2010

Ideas....

No tengo la más mínima idea de cómo vaya a ser el mundo ahora, menos mañana, pero tengo todas las ganas de seguir luchando, sabía muy bien que no iba a ser difícil, pero resulto más feo de lo que me había imaginado, y no estoy triste por eso, ya deja de preguntar si estoy triste, al veces pienso y me pierdo, pero no es tristeza, pienso como cambié toda esa tranquilidad para estar acá, en medio de tanto caos, de tanta cosa extraña, pero no puedo dar para atrás, abril es un mes de definiciones, cuando termine abril sabré si todo habrá valido la pena...que tiene abril que me pone tan pensativa...quisiera que pase rápido y los días parecen estancarse...que puedes decirme?...

domingo, 21 de marzo de 2010

También odio al puto de Sabina...

Dicen que las cosas que no se planean salen mejor, yo nunca planeé hacer esto, pensaba vivir siempre a los pies de mi redentor, tenía fe, tenía esperanzas, odio al puto de Sabina, entre hasta el jodido infierno sólo porque creí en mi curiosidad, leí el libro y me desilusioné, no me lo hubieras regalado nunca, a fin de cuentas me di cuenta que tu bondad dependía de mi disponibilidad, que rayos eres, para hacerme escribir así, porque no puedo calmar estos dedos, por qué llegué hasta aquí...

viernes, 19 de marzo de 2010

Mis ganas...

No es como me lo había imaginado...pero dicen que será peor...irme de la casa de mis padres...correr lejos...correr enserio...la primer anoche me dio miedo...cerré los ojos muy fuerte para poder dormir y no pude...tenía miedo...al otro día salí temprano y camine toda la mañana, no quería regresar a casa, quería pensar que aun tenía algo que hacer y que al volver estarían mis viejos sentados en la sala...me dio miedo volver...ahora no estoy aun consiente de lo que me espera pero creo que no puede ser tan malo o tan doloroso como esto...me refiero al dolor de estar sola...de no sentirte esperada...a veces hablo con mis amigos en las noches...viene el principito a calmar mi pesadilla, viene el quijote a luchar conmigo contra las sombras...vienen mis amigos... los de los libros...y aun que no tenga más aliados que los de mi mundo fantástico...mis ganas están intactas...de seguir y seguir...

domingo, 14 de marzo de 2010

Coraline...

Tengo mis propios pensamientos en la cabeza, tengo amigos que me leen y aun que no los escuche no me importa, tengo un día caluroso, y aun que los ojos se me pongan rojos, no me importa mientras mis amigos me lean, y aun que no los escucho, no me importa, tengo un regalo que aun no he abierto, y falta poco para la mejor sorpresa, a veces me siento sola, pero no me importa, por qué?...a veces siento impotencia, y me duele...pero tengo algo porque despertar, no es mi secreto, pienso en ti siempre, cada vez que escribo quiero que me leas, no es mi secreto, sino fueras mi amiga no tendría a quien escribir...y no tendría premios...gracias Coraline...

jueves, 4 de marzo de 2010

Me importa...también...

No tengo que dar explicaciones...ya no tengo a quien...pero quiero que sepas que no he dejado de pensar en las muchas razones por lo cual hago esto...no es un explicación, te lo acabo de decir, no tengo a quien...simplemente que no me imagine que llegará a tener bolas para esto...ese día cuando me levante supe definitivamente que tenía que ser así...me habían engañado...yo creyendo ser una inhumana, resulte ser la más simple humana...cuando te caes de la cama el golpe duele pero no duele para siempre...y claro que me duele...no me expliques nada, haz lo que haces bien, sentarte y leer...haz lo que haces bien como siempre, no decir nada...de todas formas no te escucho...no es un explicación...pero alguna vez me importó...también...

jueves, 25 de febrero de 2010

I want a hug...

Cuando la conocí supe que seríamos las mejores amigas del mundo...nunca había tenido una compañera con la cual pudiera jugar o hablar de cosas prohibidas, cuando me dijo "aplazate para que estemos juntas", no dude en hacerlo, y después de soportar la humillación de mi viejo por un año pude estar con ella en el mismo colegio, aun a los 13 años jugábamos con muñecas aunque nos diera vergüenza que los chicos nos vieran...cuando a ella le compraban algo yo me alegraba mucho, le decía lo lindo que le quedaba o lo que fuera, porque ella me miraba con un sentimiento de super felicidad, bueno casi nunca le compraban cosas...pero cuando a mí me compraban algo que era casi seguido (no era mi culpa, mis tíos y abuelos mandaban cosas muy seguido) no mostraba nunca la euforia que yo le demostraba cuando se trataba de ella...pero nunca vi realmente lo mala que era conmigo sino cuando me quito al chico que me gustaba...aun después de eso siempre estuve a su lado, la abracé las veces que me lo pidió...pero todo cambió desde que salimos del colegio, yo no estuve más para ella, y ella quería estar para mí, de repente era humilde y me quería...ahora ya tiene un hijo por el cual dará la vida misma...y ya no necesita de mis abrazo...y ahora yo la necesito más que nunca...y no está...I want a hug...

sábado, 20 de febrero de 2010

Feliz cumpleaños Kurt Donald Cobain...

Sé que estas ahí...somos algo inmaterial...un mismo destino...una rosa de cristal...aunque ellos no me crean siempre fuimos sólo nosotros dos...solos...tú y yo. A tu nombre, maestro...hermano...cómplice...

la partida...

Siempre quise ir al país del nunca jamás...jamás salí de mi cuarto...tengo un perro que va a llorar si lo dejo...ya no rezo pero tengo fe...mil ideas rondan por mi cabeza y no puedo empezar a escribir esto que tengo en mi lengua...me duele como grano de acné...ella puede ser la puta más común del mundo...él le gana en puterías...tengo ganas de llorar de nuevo y no quiero...me da miedo de nuevo...puedes dejarme la llave debajo la puerta y correr si quieres...voy a salir sin decir nada y no me dará vergüenza...quizá mañana, es hoy...

viernes, 5 de febrero de 2010

Un día...

No puedo dejar de pensar que puedo llegar a ser...ayer estaba asustada, hoy sólo tengo dudas, mañana...mañana será de nuevo otro año más, mañana...entre sustos, miedos y dudas...pienso en el que me rompió todo... está ahí...que me lee, puedo contarte todo lo que he caminado a ti, pero a él no, mas en cuanto regrese con él, el mundo volverá a detenerse...como si los años no pasarán...como si mañana no significara miedos, dudas o tristezas...tal vez no me creas, pero en mi miedo a la soledad lo encontré a él...teniendo en cuenta que puedo hablar de Dios, no un hombre o ser humano...una metáfora...pero puedes creer...hablo y eso me lo enseñó él...su nombre no te lo doy porque no quiero que le hagas daño, pero no estoy sola...él viene con estas grandes letras F.A.R.P. que significan "AMOR"...y no me arrepiento...

viernes, 8 de enero de 2010

ODA A LA TRISTEZA ...(P. Neruda)

TRISTEZA, escarabajo
de siete patas rotas,
huevo de telaraña,
rata descalabrada,
esqueleto de perra:
Aquí no entras.
No pasas.
Ándate.
Vuelve
al Sur con tu paraguas,
vuelve
al Norte con tus dientes de culebra.
Aquí vive un poeta.
La tristeza no puede
entrar por estas puertas.
Por las ventanas
entra el aire del mundo,
las rojas rosas nuevas,
las banderas bordadas
del pueblo y sus victorias.
No puedes.
Aquí no entras.
Sacude
tus alas de murciélago,
yo pisaré las plumas
que caen de tu manto,
yo barreré los trozos
de tu cadáver hacia
las cuatro puntas del viento,
yo te torceré el cuello,
te coseré los ojos,
cortaré tu mortaja
y enterraré tus huesos roedores
bajo la primavera de un manzano.

Simplemente un desahogo a esa tonta tristeza que me visita y me hagara desprevenida...


martes, 5 de enero de 2010

Mi planeta...

Éste mundo es bellísimo…tengo el placer de decir que aun puedo disfrutar de un hermoso cielo aun que al veces amanezca nublado la lluvia aun es agua limpia acá donde vivo…no existe el dolor ni la pena…la creamos nosotros en nuestros corazones…en realidad eso no existe acá afuera…puedo meterme en el agua y salir limpia…mas no es así dentro nuestros corazones…éste mundo ha sido demasiado bondadoso y nosotros demasiado orgullosos…